aenimation

Nel mondo servirebbero più spiegatori. Ad esempio, lo spiegatore per i miei genitori che illustra loro tutta la mia situazione universitaria con infinita pazienza e chiarezza, rispariandomi 5 o 6 tentativi inutili. Lo spiegatore di città quando arrivi in una dove non sei mai stato. Che sempre con la stessa immensa chiarezza ti illustra i mezzi pubblici, dov’è il tuo ostello, quanto costano i taxi, a che ora si cena e quando sorge il sole. Oppure lo spiegatore di lavatrici quando questa è scritta in una lingua che non sai e non ci sono i simbolini tipici lavatriceschi. Per non parlare dello spiegatore dei locali e dei pub. Dove puoi sederti, dove si paga, dov’è il bagno, se si ordina al bancone o se viene qualche cameriere. Lo spiegatore di sigarette. Che ti dice proprio come si fa a fumarne una, le sensazioni che proveresti, dalla prima all’ultima, che ti spiega come ti sentirai prima e dopo, con enfasi, tanto da farti sembrare che te la sei fumata davvero. Lo spiegatore di computer per anziani. Sono sicura che tutti gli anziani, se capaci, diventerebbero amici con i computer. Sarebbero gli unici a dar loro il buongiorno e a chiedergli come stanno, se hanno bisogno di qualcosa, e gli racconterebbero anche le loro storie. Magari scrivendole su un documento word, per esempio, al posto che raccontarle a nipotini che a 7 anni non hanno voglia di ascoltare, ma che a 18 hanno voglia di leggere. E vorrei anche gli spiegatori della morte e della vita, per chi è triste e non sa più cosa pensare. Ma non vorrei quelli per conoscere le persone, le persone sono belle da scoprire da soli. E neanche quelli per cucinare. Penso nemmeno quelli per imparare ad andare in bici. Ho un dubbio, su quelli per imparare dai propri errori.

Ieri mentre uscivo dal bagno con un asciugamano arrotolato nei capelli ho visto il nuovo coinquilino Renzo, che d’ora in poi verrà chiamato GGG (grande gigante gentile, vista la sua statura di 2metri e 15 circa) che spolverava dappertutto e puliva come un invasato. Dopo due mesi di felice permanenza, i due sacchetti dell’immondizia pieni fino all’orlo sono stati finalmente portati fuori e il bancone della cucina degli uomini è stato pulito umanamente. In bagno poi, sono stati rimossi tutti i tubi di cartone della carta igienica. Quando finisce un rotolo, in questa casa, la sua anima non viene gettata, no, viene depositata modello collezione sul davanzale della finestra. Ce n’erano almeno 30. Li ha buttati via tutti, uno per uno, e ha anche pulito per terra. It was necessary mi ha detto, quando lo guardavo sconvolta col mio asciugamano in testa e la schiuma per capelli in mano. Mi sembrava troppo strano che un GGG a caso si mettesse a pulire dappertutto come una massaia romagnola. Poi abbiamo capito il perché: la sera a cena c’era un esemplare di olandese femmina, con tanto di iPhone bianco e capelli biondi raccolti, abbastanza alta, con la voce stridula. Amica o flirt non l’abbiamo capito, ma tutto quel casino di pulizie non si fa per un’amica qualsiasi. Soprattutto se si rischia di prendere la clamidia ogni cosa che si tocca.
In ogni caso, mentre stavamo riponendo le pizze surgelate in freezer è sceso dalla sua tana il Toso, tranquillo se ne va in bagno con la sua schiuma da barba e chiede hey, hai visto il mio asciugamano? Michele mi punta il dito addosso e sillaba un ASK HER molto preciso. Io lo guardo e dico ASK RENZO, è lui che ha pulito tutta la casa per fare una sveltina stanotte. Il toso va dal GGG e dice hey, il mio asciugamano? E il GGG come se niente fosse, lo accompagna vicino alla lavatrice dove c’è tutta una serie di sacchetti e stracci ed estrae l’asciugamano azzurro ormai marrone dicendo l’ho usato per pulire per terra!, facendo segno con le mani sul pavimento, era tutto una merda e questo era già sporco! Il toso guarda prima il GGG, poi sè stesso, e decide che è meglio tacere. Guarda l’asciugamano sconsolato e lo lascia lì, nel mucchio di stracci vicino la lavatrice. E sconsolato se ne va di sopra, nella sua tana, con il suo barbino da adolescente ormonato.

Quindi ero lì, in macchina, ed avevo un boa lilla arrotolato al collo: piumoso, che sventolava da solo, sventolava perché io respiravo lentamente e le piume si muovevano dappertutto. E la macchina era coperta di neve e dal finestrino vedevo solo un mucchietto di cristallini bianchi ammucchiati e una fettina della casa di fianco, bianca anche lei e di legno col tetto spiovente. E il tergicristalli s’era fermato perché il ghiaccio più di così non se ne andava dal vetro. E c’era neve ovunque fuori dalla macchina e la strada era ricoperta da una patina sottilissima di ghiaccio che luccicava e io avevo il mio boa lilla intorno al collo e alla radio si sentiva una canzone di quelle come un rumore di fondo che aumenta e aumenta e aumenta ma non dà fastidio, ti rilassa, e tu vedi solo un sacco di piume che sventolano e ti rilassano tantissimo. Penso che al posto delle pastiglie tranquillanti dovrebbero regalare un boa lilla alle persone nervose.

Ciao *****.
Ho sempre voluto scriverti, sinceramente, pero’ non so perché non l’ho mai fatto. Forse perché ho paura di essere scambiata per una patetica invidiosa, comunque… Ogni tanto mi soffermo a guardare le tue foto e il mio pensiero è sempre uguale: che palle. E sai qual è il bello? Che siamo in 4 o 5 su tutta la terra a pensarlo, che palle, quando le guardiamo. Sono di una banalità indecente e non andrebbero bene neanche per il catalogo barbie. Non ho detto catalogo barbie a caso, ma perché proprio lo stile è identico. Poi voglio dire, hai un centinaio di commenti per ogni fotografia e tanti di quegli ammiratori che guarda, onestamente, mi viene da vomitare. Poi a volte capito anche sul blog. I tutorial.. Oh beh, i tutorial sono poi un bel dire, sono abbastanza esatti devo dire, anche se trovo sempre, in ogni post, qualche stronzata. Ma mi annoierei a morte a correggerti, poi d’altronde non mi dispiace che tu possa restare nelle tue convizioni, una su tutte: sono una professionista. Ah-ah. L’altra cosa è il tuo pessimo senso dell’umorismo, ma sorvolo, sorvolo. Ti scrivo quì per chiederti un paio di cose, ma tu, i fan, li paghi? Sono tutti amici tuoi, vero? Non credo che la gente possa trovare davvero interessanti le foto che fai. La vedo veramente dura, cioè.. Ok che la gente ha dei gusti abbastanza campati per aria, ma così tanto, cielo, spero di no! Poi scusa, chi è che ti ruba le foto? Penso che lo standard medio sia fatto da ragazzine myspace.. Insomma non più di così.. Se ci fosse davvero qualcuno a rubarti le foto per una questione seria allora non ho proprio capito niente di fotografia. Cioè oddio, della tua fotografia. Non ci ho mai visto niente di innovativo, creativo, diverso. Ci ho visto solo disegni e pessimi still life. Comunque, pazienza, insomma. Poi forse un giorno te la spedisco questa e-mail, intanto la lascio quì sul blog come promemoria.. Salutami tanto la tua fiera foto numero 1 su flickr sotto la parola *****. Non posso dirla, altrimenti si capisce.